Психология: Шаблоны в общении, от которых вам лучше избавиться

В течение жизни люди развивают определенные шаблоны, или стили общения, которые используют в коммуникации с другими людьми. Одни шаблоны безобидны, другие могут здорово навредить отношениям. Многие реакции происходят почти автоматически, вы даже не успеваете задуматься, перед тем как отреагировать так или иначе. Но результат один — отношения портятся. Как же разрушать автоматизм и избавляться от вредных шаблонов общения?

Houzz Россия

Характерный симптом проблемных шаблонов в общении можно описать выражением «опять те же самые грабли», или «повторяется один и тот же сценарий». Наша задача — найти эти сценарии.

Тенденция к подчинению
Есть люди, всегда готовые переложить ответственность за принятие решений на кого-то другого. Свои собственные желания и намерения они привычно подавляют и не берут в расчет. Это может выглядеть так: во время ремонта квартиры встает вопрос, красить стены или клеить обои. Вы всегда мечтали, чтобы у вас были белые-белые стены. Везде. Ваш супруг эту мечту не разделяет, он считает, что следует купить хорошие дорогие обои. Вместо того чтобы конструктивно обсудить противоречие, вы просто разводите руками и говорите: «Пусть будет так, как ты хочешь». После чего злитесь на мужа и жалуетесь на свою неудавшуюся жизнь.

Houzz Россия

Также этот шаблон встречается у тех, кто боится испортить отношения своим неподчинением. Как правило, такой коммуникационный стиль сопровождают недовольство, раздражение и даже враждебность, что неудивительно, ведь хроническое игнорирование себя самого не может приносить удовольствия.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ…
Houzz исследование: Как отремонтировать дом и не развестись в процессе

Houzz Россия

Склонность к дистанцированию
Когда срабатывает этот шаблон, люди сразу же отстраняются и увеличивают дистанцию в отношениях. Тем самым они сообщают второму человеку, что им не важно и не интересно быть в контакте. Шаблон обычно инициируется в ответ на негативные эмоции, например, если человек разозлился или обиделся.

В том же примере про выбор между покраской стен и обоями ваша реакция в соответствии с этим шаблоном будет такая: вы замолчали, закрылись, переключились на другое занятие. Если муж пытается поговорить с вами, вы отмалчиваетесь или отвечаете: «Не хочу это обсуждать, вопрос закрыт». На самом же деле вам просто обидно и грустно.

Houzz Россия

В основе этого шаблона лежат такие убеждения:

обсуждение беспокоящей проблемы только ухудшит ситуацию (и, следовательно, человек будет чувствовать себя еще хуже, чем сейчас);
обсуждение проблем в принципе бесполезная затея;
все может «рассосаться само собой», и нет необходимости тратить силы на решение проблем.

К сожалению, все эти убеждения не помогают в жизни в долгосрочной перспективе. Возможно, в конкретный момент дистанцирование облегчает самочувствие (закрепляя тем самым шаблон на долгое время), но если задуматься о будущем, станет понятно, что такое поведение не направлено на улучшение отношений.

Anna Kovalchenko

Обвинение и критика
Те, кто применяют этот шаблон, склонны регулярно обижать, критиковать и даже унижать других людей. Иногда подобные попытки принимают завуалированную форму, например, едкого сарказма, но, как говорится, если добавить в приказ слово «пожалуйста», приказ не станет просьбой. Если, положа руку на сердце, вы действительно хотели задеть собеседника, он это обязательно почувствует.

Как правило, основная задача людей, использующих такой шаблон, — заставить сделать то, что им нужно, сломив сопротивление. Некоторые применяют этот шаблон автоматически, потому что считают его единственным способом донести до партнера свое видение.

Анастасия Стефанович

В нашем примере про обои и краску ваша реакция выглядит так: «Это полная глупость — клеить обои! Ты ничего не смыслишь в интерьерах! Меня удивляет, как тебя до сих пор терпят на работе, если даже такие простые вещи ты не понимаешь. Делай, как я говорю, и не будешь выглядеть дураком». Тут и критика, и унижение, и попытка заставить.

И этот шаблон тоже не работает. Потому что люди не улавливают глубинного смысла (если он вообще там был), они реагируют на форму. В итоге — отношения испорчены.

Завышенные ожидания
Как правило, человек пребывает в уверенности, что если он чего-то хочет, то того же хотят и все остальные. Или что они должны захотеть, если им об этом рассказать. Если подобные ожидания не оправдываются, человек уклоняется от общения, проявляет агрессию или обижается.

В том же примере вы убеждены, что муж тоже хочет выкрасить стены в белый цвет. Когда выясняется, что он планирует купить обои, вы искренне удивлены: как же так? Какие обои? Я думала, ты хочешь красить. Как нет? Ну хорошо, что это выяснилось. Теперь ты согласен? Как это нет? Я была уверена, что ты согласишься. Ты должен согласиться, потому что я всю жизнь об этом мечтала! В результате оба обижены друг на друга. Вы ждете, что муж просто «возьмет и согласится», но для него это может стать делом принципа.

В реальности этот шаблон гораздо более разрушительно действует, если применяется к ожидаемому поведению других людей. Например, вы убеждены, что «нормальные свекрови помогают с внуками хотя бы пару часов в неделю», а ваша свекровь отказывается это делать по каким-то своим причинам.

Vera Tarlovskaya

Все описанные стили общения очень мешают в жизни. Они не помогают добиваться, чего вы хотите, а работают только на ухудшение отношений. Посмотрите: во всех примерах вы хотели воплотить свою мечту — покрасить стены в белый цвет. Разве вы этого достигли, применяя подобные методы? Нет.

Вы можете спросить, что тогда работает? Ответ такой: научитесь ассертивности. С помощью этого навыка вы открыто и с уважением к другому выражаете свои желания и интересы. При необходимости вы умеете объяснить свою позицию и найти компромисс — без попыток переделать партнера. Разумеется, ваш собеседник может не согласиться, но у него есть такое право, которое вы тоже уважаете.

ВАША ОЧЕРЕДЬ…
Узнали ли вы в описаниях свойственные вам шаблоны? Как регулярно вы их применяете? Готовы ли отказаться от такого стиля общения? Поделитесь с нами в комментариях.

Комментарии 19

Елена Чернова

9 л.

Ksenya, это эгоизм. Вам в принципе не нужны эти отношения, хоть с белыми стенами, хоть без них. А насчет свекрови: это хорошо в каком-то смысле, зато вмешаться со своими советами у неё нет ни одного шанса.

Как один из вариантов компромисса: в каких-то помещениях яркие обои, а в каких-то белые - стены. У нас в семье такие вопросы вообще не возникают. Все поделено сразу и навсегда. Я думаю, какого цвета, что и как должно выглядеть. Муж вносит свои предложения по удобству пользования. Я делаю чертежи, расчеты, разметку, ищу, где подешевле и качественнее, и бегаю с уровнем, а муж решает, как это удобнее и быстрее выполнить (а я при этом "принеси-подай" и "подержи"). В итоге выполняем работу вместе, и при этом нет никакой дележки. Если ему что-то понравилось, то всегда можно найти этому предмету место и как-то вписать в общую концепцию.

Дмитрий Евгеньевич

С людьми которые не воспринимают никаких доводов, приходится так: сделай как считаешь нужным, убедись что получится плохо, неудобно, некрасиво, после чего переделаю как надо.