Психология: Огонь на кухне — как погасить его еще на стадии искры

Помимо огня любви и вкусной еды, на кухне также можно легко разжечь огонь склок и раздоров. Дети, родители, супруги, друзья и другие люди, с кем вы живете в одном доме — все они могут вольно или невольно сыграть роль искры, из которой возгорается пламя. Что делать, чтобы не допустить эмоционального пожара?

Давайте сразу определимся, что есть хронические проблемы в отношениях и есть случайные эпизоды, спровоцированные неудачными обстоятельствами, плохим настроением или чем-то вроде того. Соответственно, стратегические подходы к ним должны быть разными, хотя конкретные действия могут пригодиться в любой ситуации.

1. Никто вам ничего не должен
Примите и запомните: люди не обязаны что-то делать для вас — быть круглосуточно в хорошем настроении, например, или хотеть того же, чего и вы. Обдумайте эту идею в спокойной обстановке.

Основная стратегия — это не разжигать конфликт намеренно, усиливая и ухудшая. Для этого не нужно:

переходить к личным выпадам и агрессии;
вовлекать в конфликт посторонних;
представлять родного человека в образе «врага».

2. Досчитайте до восьми
Если вы обнаружили, что того и гляди готовы вспыхнуть в ответ на показавшееся вам «он не должен так говорить/делать/поступать» — возьмите паузу. Нескольких секунд будет достаточно, чтобы вспомнить магическое «он(а) вам не должен». Так же, как и вы ему, впрочем.

Необязательно что-то немедленно решать: относитесь к ситуации не как к требующей от вас скорейшего решения, а как к новой информации, которую нужно обдумать и взвесить — даже через несколько минут, когда вы слегка остынете и будете способны рассматривать варианты.

Владислава Гравчикова

3. Научитесь отражать и выражать чувства
Отразить — это значит, что вы, как зеркало или видеокамера, увидели чувство и показали его: «похоже, ты злишься». В этот момент важно не интерпретировать: «Ты злишься, потому что задеты твои интересы» или «Ты злишься, потому что ты вообще легко раздражаешься». Этого от вас не требуется. Сообщите о своих чувствах в форме Я-сообщения: «Я чувствую обиду, из-за того, что твои слова мне кажутся несправедливыми».

Для чего так делать? Во-первых, вы помогаете себе выпустить пар (обнаруженная и обозначенная эмоция быстрее проходит). Во-вторых, даете человеку понять, что вы его услышали и поняли. Что он не со стенкой разговаривает — думаю, вы знаете, что это за чувство такое.

4. Не обижайте с намерением обидеть
Помните, что у вас нет разрешения на агрессию или нарушение границ другого человека. И никакие его несоответствующие, на ваш взгляд, слова или поступки не дают вам такого разрешения.

Поясню: в некоторых конфликтных ситуациях вы выбираете вариант промолчать и отступить (например, при разговоре с начальником или полицейским), а в некоторых — можете позволить себе перейти границы, например, обзываться или намеренно говорить обидные вещи. Дело в том, что в момент выбора вы как будто чувствуете, что у вас есть разрешение это сделать — потому что вас, якобы, чересчур сильно задели, или потому что вы просто можете себе это позволить.

Так вот, нет! Мочь-то вы, конечно, можете, но только разрешения у вас как не было, так и нет.

В случае ссор, имеющих в своих причинах хронические факторы, имеет смысл для начала подумать, насколько такие отношения соотносятся с вашими долгосрочными жизненными целями. Хотите ли вы продолжать в том же духе еще, скажем, лет 10? Если вы воинственно надеетесь все же рано или поздно перевоспитать человека или в конце концов вбить ему в голову, как ему нужно жить, что ж — пожелаем успехов.

Если же перевоспитание взрослых людей не входит в ваши планы, возможно, вам действительно стоит подумать, какие шаги предпринять для улучшения жизненной ситуации. Ведь безвыходных положений не бывает. Затяжные конфликты тоже можно разрешить мирным путем, просто на это потребуется гораздо больше усилий, времени и желания с обеих сторон.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ…
Жизнь: Порядок | Семья, дети | Феншуй | Психология | Животные | Идеальный отдых | Houzz-юмор | Тесты | Houzz TV

Комментарии 2

Наталья Михайлова

9 л.

Анна, это довольно тонкий момент. Эта фраза ("я вам ничего не должен") часто произносится с негативным контекстом, в открытом конфликте, со смыслом "у меня нет перед вами никаких обязательств, вы мне не интересны, я ничего делать для вас не буду, отстаньте от меня, мне всё равно на вас". Это или проблема в отношениях или отсутствие отношений. В статье я имела в виду, когда отношения есть. Сейчас поясню. Вступая в отношения, каждый добровольно берет на себя обязательства. Поэтому он может сказать: "да, я должен мыть посуду". Он не говорит "Я должен тебе мыть посуду, потому что ты считаешь, что я должен". Это сугубо добровольное решение. Он не должен это другому человеку. Он должен это сам себе, потому что так решил. Он может договориться с вами, что берет на себя какие-то дела. Он может чувствовать ответственность за них, он может их выполнять - а может и нет, и такое часто бывает. Но он не должен (нет такого закона). Это если говорить про партнера . А вообще, есть такой коммуникативный стиль, связанный с ожиданиями от других людей большего, чем они реально могут дать. Вы можете сколько угодно долго долго считать, что муж должен мыть посуду, но если он не хочет этого делать, то никакие "должен/не должен" не разовьют в нем ответственность и не заставят его взять на себя это обязательство. Все, чего можно добиться таким путем - это конфликты и недовольство. Ожидая от других людей, что они вам что-то должны, в какой-то момент вы можете оказаться очень разочарованной, обиженной и недовольной. А ваш партнер - с чувством вины, обиды и с чувством, что им манипулировали. Это невыгодная стратегия в отношениях, которая в итоге может привести к увеличению дистанции. Относительно беспокойства, что если никто никому ничего не должен, то сразу начинается бардак, то я часто слышу такие опасения. Нет, бардак в реальности начинается не от ожиданий друг от друга на уровне должен/не должен. Он начинается от того, что договоренности не выполняются, кто-то не хочет, а вот это уже вопрос, почему так происходит . .

Анна Беликова

Не совсем понимаю это "никто никому ничего не должен". Разве не на взаимной ответственности должны строиться взаимоотношения? Без нее в семье начинается бардак, и когда ребенок мыслит и говорит "я ничего вам не должен" - это плачевно