Помоги мне, помоги: Как отказывать в «бесплатной помощи»

Вряд ли кому-то удалось избежать просьб о профессиональной бесплатной помощи по знакомству. Если ты юрист — что тебе стоит посмотреть наш договор, тебе же просто, а мы ничего не понимаем в этом? О, а ты дизайнер интерьеров? Супер, может быть, на досуге глянешь проект нашей квартиры, посоветуешь что? В конце концов, ты — зять, а значит мужчина: посмотри мой смеситель, почини искрящую розетку, настрой телевизор и прочее и прочее.

Родственники, друзья, друзья друзей, знакомые друзей друзей… все грешат назойливыми просьбами бесплатно проявить для них ваши профессиональные навыки. Особенно если ваш образ — светлый, добрый и отзывчивый, а не злая Баба-Яга, к которой лучше вообще не подходить.

Разумеется, все зависит от настроения, количества запросов и возможной выгоды. Если есть настроение помочь — почему бы и нет. Если просьбы редкие и не заставляют менять свои планы — тоже никаких проблем. Если, помогая бесплатно, вы получаете какую-либо выгоду (моральную, например) или получите ее в будущем — так это ж замечательно.

Pavel Pilosov

Но я уверена, что бывают ситуации, в которых вы восклицаете про себя: «О нет, почему я опять должен делать это бесплатно?» Слишком часто, слишком много, слишком неудобно, никаких преимуществ, плохие отношения, нет настроения, зато есть масса дел — вот неполный список причин.

Помните наш разговор о том, как вежливо отказаться делать то, чего делать не хочется? Помимо трех упоминавшихся в статье шагов, стоит использовать еще один лайфхак — «принципиальная переговорная позиция».

Меня периодически просят проконсультировать по знакомству — подругу, брата, тетю — бесплатно, разумеется. Но у меня есть этический кодекс психолога. И в нем сказано: психологу нельзя брать в клиенты знакомых, родственников, друзей, тех, с кем встретился в спортзале, в поликлинике, коллег, которые проходили с тобой вместе обучение или супервизию, тех, с кем пил на последней вечеринке, и так далее и тому подобное. То есть никаких пересечений по жизни с будущими клиентами быть не должно. Многие коллеги переносят кодекс даже на соцсети: если у психолога есть личный аккаунт, то подписчиков оттуда не стоит принимать в клиенты — повышается вероятность возникновения проблем в терапевтических отношениях.

Так вот, мне довольно просто отказывать в просьбах работать бесплатно, не испытывая угрызений совести. Это надежное и весомое основание, потому что никто не в силах спорить с международным Этическим кодексом психологов.

А если человек с первого раза не понят и не принял отказа, мне также проще придерживаться принципиальной позиции: есть правила, я должна их выполнять. Причина не во мне, не в моем отношении к просящему или к его просьбе. Есть правила, и все тут — не могу нарушить; в других странах за нарушение этики могут и лицензии лишить. Отсылка к третьей авторитетной стороне, которая не подвластна просителю, — вот неубиваемый аргумент под названием «принципиальная позиция». С принципом (он же закон), в отличие от человека, не поспоришь. На него нельзя надавить, им нельзя манипулировать, его нельзя упросить или добиться нужного шантажом. Кроме того, нет повода для обид на конкретных исполнителей.

Варвара Кулакова

Найдите принцип! Им может стать:

должностная инструкция: «Я с удовольствием сделал бы тебе скидку, как ты просишь. Но увы, у нас это запрещено. Меня могут уволить»;
жизненное правило: «Спасибо, что доверяешь моему мнению. Мне очень важно это слышать. У меня есть жизненное правило — никогда не работать с друзьями, потому что потом друзей можно и потерять, а я ценю нашу дружбу»;
профессиональный кодекс: «В нашем профессиональном сообществе не принято работать бесплатно, потому что такая практика приводит к некачественному результату, за который по сути никто не отвечает»;
собственное моральное право: «Я не работаю бесплатно (или со знакомыми) — вот такое у меня правило». Правда, со стороны кажется, что наше личное право легко опротестовать. Это вариант не для всех.

Никита Вялых

В жизни очень много примеров использования принципиальной переговорной позиции, просто нужно прислушаться: в очередях, в транспорте, в магазинах.
Если появится возможность потренироваться — попробуйте. Использование в переговорах некоего принципа мгновенно снимает эмоциональный накал с участников. Закон или принцип может быть придуман вами только что. Главное — самому в него верить.

ВАША ОЧЕРЕДЬ…
Предлагаю вместе подумать над формулировкой отказа зятя в просьбе установить телевизор в свой единственный выходной. Как вы сформулировали бы свою принципиальную переговорную позицию?

Комментарии 24

Ольга Арисеп

7 л.

Одно дело близким родственникам помогать друг другу - с мелким бытовым ремонтом тёще, если она одна и кроме зятя ей больше не к кому обратиться, бабушке посидеть с внуком. И совсем другое - профессиональная помощь психолога, врача, если это родственник. По-моему, многие путают помощь родственников с профессиональной помощью. Психологи, врачи - тоже люди и им может быть просто очень трудно оказывать профессиональную помощь близким им людям. Однажды пришлось лечить зуб у кузена, я сама видела, как ему было трудно сделать больно сестре.

is_irina

8 л.

Если мне зять откажет в такой ерунде, то я откажусь остаться с ребёнком. Как вы думаете, куда приведут такие отказы? Что будет с семейным климатом? Есть использование, а есть взаимовыручка и взаимопомощь. Такие понятия у психологов есть?

Natalia Dembitskaya

Есть такие родственники, которые несут тебе джинсы на подшивку, т.к. у тебя есть швейная машинка: "Тебе же не сложно, а мы на ателье сэкономим!". Просят упаковать чьи-то подарки, потому что ты умеешь, а они экономят. Просят вскопать огород, приезжать потом его поливать. Посидеть с их ребёнком. Отвезти их в аэропорт и т.п. . Господа, родственники вы или нет, но это уже использование! Помогает тактика постоянных отказов со ссылкой на отсутствие времени. Ибо 10 раз поможешь, но один раз откажешь - тебе запомнят именно этот отказ! Постепенно люди начнут ценить ваше время и не предлагать решать свои проблемы за ваш счёт.