Роскомнадзор в этом году составил образец письма Деду Морозу: «Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут __, мне __ лет». Из-за последнего пункта я решила не пользоваться этим установленным государством образцом. Они бы еще вес попросили указать! Поэтому мое послание будет исполнено в свободном стиле. Я все-таки девочка взрослая.
Итак. Дорогой дедушка Мороз! Мне с детства говорили, что ты существуешь. Я верю в это, особенно когда в предпраздничные дни удается припарковаться в Москве. Я также верю, что ребятам, которые хорошо себя вели и хорошо учились, ты даришь подарки. В этом году я училась очень хорошо, могу теперь сама давать уроки на тему «Как лишиться мужа», «Как набрать лишний вес» и «Как сделать ремонт в новостройке и научиться спать на надувном матрасе». Поэтому в 2017-м, дедушка, я хочу прибавку к зарплате, новую мебель и талию.
И, конечно, я хотела бы получить любовь. Встретить мужчину, если ты понимаешь о чем я. Купидон оказался полным тупицей, поэтому подбери мне сам нормального парня.
Да, я знаю, что даже с самыми прекрасными мужчинами всегда проблемы: они осложняют нашу жизнь либо своим присутствием, либо отсутствием. Но без мужчин не так весело жить. И вообще, от них бывают дети. А я бы с удовольствием переквалифицировалась из известного колумниста в позднородящую. Я совсем не против бутылочек, кастрюлек, варений, солений и семейных походов по мебельным магазинам. Я хочу, рассказывая о себе, использовать местоимение «мы», хочу оставлять кому-то записки на холодильнике и, проснувшись ночью от шороха, толкать кого-то в бок: «Сходи, посмотри кто там!». Черт возьми, мне нужен кто-то, кто делал бы мне массаж не за 2200 рублей!
Говорят, чтобы найти, надо перестать искать. Звучит неплохо, будь мне 20 лет. Но в моем возрасте, дедушка, быть не замужем — все равно что иметь фамилию Клещеногова. Вроде ничего особенного, но понимающих взглядов не избежать. Поэтому — ты понял. Мне нужно чудо. У меня, конечно, есть свои достоинства: я неплохо смотрюсь в красном, могу прочесть по памяти письмо Татьяны Онегину и на свидании способна выпить два больших капучино, ни разу не посетив уборную. Но все же сейчас у меня гораздо больше шансов увидеть падающий метеорит, чем сменить статус в соцсетях на «замужем». А метеорит я уже видела. Так что, дорогой Красный нос, жду в этом году настоящего волшебства.
Да, я знаю, что даже с самыми прекрасными мужчинами всегда проблемы: они осложняют нашу жизнь либо своим присутствием, либо отсутствием. Но без мужчин не так весело жить. И вообще, от них бывают дети. А я бы с удовольствием переквалифицировалась из известного колумниста в позднородящую. Я совсем не против бутылочек, кастрюлек, варений, солений и семейных походов по мебельным магазинам. Я хочу, рассказывая о себе, использовать местоимение «мы», хочу оставлять кому-то записки на холодильнике и, проснувшись ночью от шороха, толкать кого-то в бок: «Сходи, посмотри кто там!». Черт возьми, мне нужен кто-то, кто делал бы мне массаж не за 2200 рублей!
Говорят, чтобы найти, надо перестать искать. Звучит неплохо, будь мне 20 лет. Но в моем возрасте, дедушка, быть не замужем — все равно что иметь фамилию Клещеногова. Вроде ничего особенного, но понимающих взглядов не избежать. Поэтому — ты понял. Мне нужно чудо. У меня, конечно, есть свои достоинства: я неплохо смотрюсь в красном, могу прочесть по памяти письмо Татьяны Онегину и на свидании способна выпить два больших капучино, ни разу не посетив уборную. Но все же сейчас у меня гораздо больше шансов увидеть падающий метеорит, чем сменить статус в соцсетях на «замужем». А метеорит я уже видела. Так что, дорогой Красный нос, жду в этом году настоящего волшебства.
Что касается материальных вещей — мне не нужны бриллианты. Квартиры в центре — лучшие друзья девушек: я люблю недвижимость и не отказалась бы от квартиры побольше. Дача тоже была бы к месту. С соснами и террасой, на которой я бы пила чай и любовалась миром.
Помоги мне, Дед Мороз, разобраться с неясными жизненными ситуациями. Скажем, можно ли после его десяти лайков под моими фотками уже мечтать о свидании? Этот вопрос до сих пор изучен совершенно недостаточно. И еще следовало бы разобраться с ПМС. Поверь, женщины устали гадать, чего же они хотят в эти дни: сладенького или революцию.
Кстати, насчет сладенького. Почему с каждым годом все больше продуктов объявляются вредными? Почему сейчас съесть пончик с сахарной пудрой так же опасно, как сигануть с крыши небоскреба? Раньше нас учили, что хлеб — всему голова, а сейчас на девушку, которая просит официанта принести хлеб, сбегается поглазеть весь персонал ресторана. Дедушка! В следующем году я хочу есть простые углеводы без зазрения совести. И вообще — нельзя ли придумать продукты, которые были бы не только полезными, но хотя бы немного съедобными? Принеси мне под елку мороженое с маркировкой «100 грамм — минус 200 калорий».
Так, что еще?
Так, что еще?
- Нервущиеся колготки.
- Самоокрашивающиеся корни волос.
- Мама, которая забудет фразу «А я предупреждала!».
- И не забудь про секс-символы! Ты видел наших актеров? Я уже который год прошу утверждать на главные роли хоть кого-нибудь, кроме Хабенского и Домогарова, но, похоже, эти мои письма до тебя не доходят.
Уф. Так много всего хочется. Я не знаю, дедушка, заслужили ли женщины хоть половину из всего перечисленного. Но, может, хоть пару пунктов ты исполнишь? Или нам снова придется быть на Новый год Снегурочками, которые одаривают подарками всех, кроме себя?
Елена Титова
7 л.